真上の月

私が彼に「あ、月」と呼びかけたら、一緒に月を見上げた。あの瞬間がずっと残ってる。

「明日はスーパームーンらしいですよ」

「見れるといいね」

私は明日雨が降ること知ってた。だけど彼といるときは、晴れていることを願う。

なぜならあなたが晴れて良かったと喜んでくれるから。

あなたのその笑った顔が好きだよ。

もっと笑わせたい。

私の目を見て話してくれる。

一度も目を離さずに、たまに褒めながら

聞いてくれる

ちょっといたずらな顔が好きだ

手が大きいあなたと手のひらを重ねたとき

この人の優しさに包まれたいと思った

私が溢れないようにすくってくれる

そんな手を持った少し寂しそうで優しいあなたに

私はとことん甘えたくなった

料理を取り分けるあなたもタバコを吸うあなたも

私だけの時間

コインロッカーに荷物を今までの私を

ぎゅっと詰め込んでさよならしてきた

これからあなたと会う私は

あなただけの私になるって

そんな気持ちであなたを待って

まだ知らないあなたをたくさん知れた夜

知ってしまったばかりに

もう会いたくなっている

あなたの優しさに触れたい

包まれたいと思ったのは、初めて

プッと吹いて笑うあなたの笑いジワを

私だけしかしらない空間を

終わらせたくなくてずっと笑わせてあげたい

あなたに包まれるお返しに笑顔をあげたい

私にできることなんてそれくらいかな

それ以上だったらまた目を見て話してほしい

悲しみを背負っている人がやっぱり好き

悲しみから生まれる優しさは本当の愛だから

信じられる、その愛だけは信じてもいい

この時間が深く根っこのように

広がっていけばいいな

あなたが少年に帰る時も

大人になる時も笑ってそばにいたいな

私の心の少女がずっと待ってる

待ってちゃだめだから

代わりに私が動くよ

待っててね私

あなたのスーツが今もときめかせるの

飽き性な私を

春

人はきっと悲しみを抱いている時の方が、

生きていることを深く実感すると思っている。

幸せだと感じる時、嬉しいと感じる時が、一瞬でもっと余韻が続けば良いのにって。

でもその時はきっと幸せで嬉しさで身体中が

いっぱいだから、他に何も考えられないんだろう。

それに反して、悲しみで身体いっぱいになったらきっと苦しい。だから、息苦しくて息をしようと意識して呼吸をする。その瞬間に「生」という感情が身体にそっと染み渡る。これが深く実感する理由じゃないのかと考える。

私はきっと、気にかけてくれる人が好き。

インターンシップにも大学にもバイト先にも足繁く通った。そして言われる１つの言葉、「しっかりしてるね」。そんな人間じゃない。

ただプレッシャーや責任を形にして行動しているだけ。

先日占い師に言われた。

「あなたの中にまた別の人間がいるから、どっちの人間を取るか決めなさい。」

ふざけんなよ。心が１つの人はいるの？その時見透かされているような口調で決断を迫ってきた。お前なんかにと上から目線の自分も出てきた。謙虚であるのは大前提。だけど私という心にずかずかと入り込むのはお断り。

だってあなたの言った通り２つの心があるから。

一年に一度だけこの時期に会える人たちが、

たくさんいる。その人たちに会うのが私の毎年生き延びる１つの理由でもある。

ああ、頑張って今年も会えたって。

彼はもう出会うべき人に出会って結ばれて、裏表のある社会人。表の姿には、感服するくらいのメリハリがあって尊敬できる人。裏の姿には、悲しみを感じる。そんなに無理しなくてもいいのにって自分を慰めるように思う。

そんな人が私を気にかけてくれる。

余裕のある悲しい人。悲しみを凝縮すると、余裕ができるのね。笑えちゃう。

だからこそ、私が悲しみにくれた時、

彼の悲しいあたたかみが欲しい。

そのお返しに私は情熱で返したい。

彼が心から笑顔で居られる瞬間を作りたいと、

密かに思い願う、そんな時期。

今日はあったかくなるとニュースで言っていた。

もう直ぐ、私の大好きな桜が咲く。

桜並木をゆっくり少し立ち止まったりなんかして、

眺め続けたい。散りゆくまで。

はやくして

私は、最果タヒさんの詩が好き。

タヒさんのツイートを引用して「生きていることが寂しい」とツイートしている人を見た。なんで寂しいんだろう。わたしたちは、ぽかぽかの胎内ですくすくと大きく育ってこの世に生を得た。そして、あたたかな愛に包まれて育ってきたはずなのに。どうして、こんなにも寂しいんだろう。わたしのこと好きじゃない世界ならわたしはこの世界が嫌い。

あたたかな気持ちになれるのは冷たくされるから。寂しいのはしあわせを知ってるから。しあわせは生まれた時からきっと内側にあって、寂しさは年齢によってずるずる引き出される。

内側のしあわせを守るために、外側を気にする。何がしあわせでふしあわせか。わからない。その場しのぎでいいや。嘘ついても、これで寂しさが少しでも紛れたらいいの。

でも寂しさは、計り知れなかった。もはや寂しさが一人歩き。しあわせは1人で歩かない。ちゃんとわたしも連れていってくれる。だけど、寂しさは置いてけぼりにするの。もうほっといて。誰も見つけないで。ここにいることが恥ずかしい。誰かじゃなくてあの人に見つけて欲しい。ずっと、抱きしめて欲しい。きっと生きていることが寂しい気持ちは、すぐにしあわせが返ってこないから焦らされてるような気持ちからじゃないかな。それもまたわからない。わからないを探す。わからないがしあわせ。わからないことが寂しい。わからないことがあの人とわたしのため。寂しい未来。これが今はしあわせ。ばかみたい。それでもいい。これもわたしの計算なの。気づいてほしいのはあの人だけ。

早く迎えにきてって何度も連絡してるのに。

入浴剤

音に溺れる

泡のように浮かんでる

ただそこにいて

揺れている 刹那

誰にも言えないこと

たくさんの秘密をひとつの体に

集めて、不安で苦しくなる

どうして秘密は隠し事は

増えるばかりなのに

私たちの体はひとつしかないの

苦しくてもう泡になって消えてしまえ

こんな罪、こんな不安

内側からドクドク聞こえる

これもわたしの知らないわたしの秘密なのかも

あの瞬間だけが

わたしを救ってくれる

でも刹那、泡みたいに

すぐにわたしから消えてしまう

いつかわたしは言ったの

あなたって布団みたいな人ねって

不安でいっぱいのわたしを

あたたかな愛で包んでくれた

あれもたぶん消えちゃった

あなたから

わたしの言葉もまた泡なのね

もう思い出せない

ただあなたの中でわたしがゆっくり

静かに漂ってるだけ

届かない

溶けていく

混ざっていく

心地よく

観覧車

Mr.Childrenの「抱きしめたい」が

どこからか流れてきた

緊張してしどろもどろしながら

牛乳を一気飲みした君を思い出した

緊張して喉が渇いて

こうしないと、あなたの隣にいることが

喋ることができなくて

その時、君を守ろうと私は思った

愛しい、行動が愛しいと思ったのは

人生で初めてだった

こんな初めてを人生で貰えるなんて、

なんかおかしい

なんかおかしい君と

観覧車に乗って

何を話したかな

キラキラした街を珍しいと語りながら

君は笑って目を合わせずに一周回って

苦手なジェットコースターにも

私となら乗れると強がった

まただ、愛おしいって

あの瞬間瞬間が私にとって

青春でキラキラしていた

あの頃からか

キラキラしているものが好きになった

そして同時に私もキラキラしていたい

君の目から離れないように

見逃さないように

私はどこまでも高くあり続けたいと

こんなことをたまたま飲んだ牛乳と

偶然流れてきた音楽に思わされる

これもまたフィクションかノンフィクションか

騙されたいなら騙されて

私の手の中で

11月のメモ

腐った花を見た

もうあの頃には戻れない

命は戻らない

時間は命を食べ尽くす

夜に世界とつながる

星と一緒に呼吸する

水がないと腐る

いつも何かを吸って吐いて

生きのびる

繋げた 命 今日も

街灯の灯りの中で

今日も今日も、と押し込めた

私を押し込めて

今日を押し込める

いやだよ、もう、

こころをもっと知ってほしいのに

もう終わりね

人間を続ける

人間をつなげる

飽和している中で

見えない何かを探してる

見えるものを失って

見えないものを浮かせる

譲らないって何だよ

譲るから貰うから

人間は誰か誰かと繋いでいく

簡単に言うな

繋ぐということは覚悟だ

失うということは覚悟だ

発見することは失うこと

命を守る、繋げる

このノンコミュニケーション時代に

突入している我々に

何を今

救えるのか

何を今

言葉は希望だ

希望は

絶望も教えなければならない

それが新しいものを生み出すことだ

かけがえのないものは

当たり前を失ったから、見えたのね

前世

7秒抱きしめ合うと絆が深くなるらしい

私と君が愛し合ってた時

前世の話をたくさんしたね

  前世僕たちはきっと兄妹だったんだよ

  あなたが僕の姉だったら幸せなんだ

前世なんてわかるはずないのに

私たちはそれを言葉の表現に使った

私は強くなった、強くなったよ、強くなったはず、みんなから頼られるように、それに応えられるように、思想を持って、考えることをやめない、もしやめたら、私は生きる意味がないから、そんな風に思い込んで、強く生きていこうとしている私は、弱くない、そう言えば弱くないと思った、それでも心は幼いままで、溜めて溜めて、何も言えず、誰にもSOSを出さず、黙ったまま、生と死の境界線をふらふらと歩く、情けない、やっぱり私は1人では生きれない、私は生きる支えが確実なものとして欲しいの、人はすぐに変わるから、人はすぐに裏切るから、人はすぐに離れるから、人はすぐに消えてしまうから、だから私は私を支えるための何かを私の中に生み出せば、何かが変わるとも思った、でもそれはただの思想だ、形なき思想、行動に移したなら、きっともうここにはいない、それくらい脆い、ただ抱きしめて欲しい、ただ頭を撫でられたい、私が考え込んでしまって答えを追い求めている時に美味しいご飯を食べに行こうと言ってほしい、甘えたがりなの、本当は、本当が何かわからないけど、きっとその行為は逃避なんだろう、しかし現実とは理想からの逃避であり、理想からの逃避は堕落だ、お前がお前を諦める、それが堕落、もう自分で答えを決めよう、革命が欲しい、私に足りない、刺激が欲しい、私私私私、余裕ない、自分で首を絞める、何か神聖なものを、信仰したい、これは逃避なのだ、私が私でなくなるための、ある種の自殺、一度二度生まれ変わらなければならない、思想を持つ者ならば

理解なんて

いらないんだよ

受け入れる

それができたら

きっと私たち前世で

そして今世で

来世はさよならかもよ